vamos a contar chistes buenos

Pirata escribió:¡Hola J. C.!, ¿Como estás?

Pirata escribió:

PENOLOGÍA

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

JUANMI-1200GS escribió:El chiste que decía antes.......


Estan dos amigos de copas y le dice uno a otro....

----Oye tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés???

- A lo que el otro muy pensativo le contesta.....creo que por amor....por que interés pone poco



Juanmi

screamer escribió:Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar
palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de ir al servicio que
tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no
ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer
sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun
menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las
buenas de las senñoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y
grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren
las duenñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan
sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las
interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la
camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: -
Sabes, sospecho que mi mujer me esta enganyando. - Por que? - La otra
noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me enganya.
Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el trasero que ponia
"tus amigos de Logronyo no te olvidan".

screamer escribió:Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar
palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de ir al servicio que
tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no
ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer
sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun
menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las
buenas de las senñoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y
grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren
las duenñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan
sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las
interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la
camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: -
Sabes, sospecho que mi mujer me esta enganyando. - Por que? - La otra
noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me enganya.
Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el trasero que ponia
"tus amigos de Logronyo no te olvidan".

JUANMI-1200GS escribió:Esa parejilla, que llegan al portal de la chica y están despidiéndose y el novio apoyado en el portal le dice a la chica, anda Encarni chupamela un poquillo, a lo que la muchacha le contesta, que no, el chico repite una y otra vez la misma proposición y la negativa de la chica seguía. Al rato se abre la puerta y baja la hermana pequeña y le dice a la novia, Encarni dice papá, que se la chupes, que si tu no quieres, que se la chupe yo y si no, que baja el y se la chupa, pero co.ño, quitar el codo, que tiene apoyado en el botón del portero automático, que nos vais a volver locos

Pirata escribió:> EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
>
> Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
>
> ¿Te quieres casar conmigo?
>
> Y ella le respondió....:
>
> ¡¡¡NO!!!
>
> Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al
> bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava,
> se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf
> y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba
> la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche
> y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por
> el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
>
> Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y
> con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y
> cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno
> volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
> pelotas!!!!.
>
> FIN
>
> - Joer, se man saltao las lágrimas.

josecarlos escribió:

Pirata escribió:> EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
>
> Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
>
> ¿Te quieres casar conmigo?
>
> Y ella le respondió....:
>
> ¡¡¡NO!!!
>
> Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al
> bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava,
> se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf
> y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba
> la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche
> y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por
> el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
>
> Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y
> con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y
> cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno
> volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
> pelotas!!!!.
>
> FIN
>
> - Joer, se man saltao las lágrimas.

Y a mi tambien

Pirata escribió:Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues.... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el trasero.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...