LOS CHISTES MAS MALOS QUE SE OS OCURRAN

Si es que son todas iguales............UNAS VENGATIVAS.

Bueno Paco, no seas así, hay de todo en su género.
Por ejemplo:

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

josecarlos escribió:Bueno Paco, no seas así, hay de todo en su género.
Por ejemplo:

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Pues con ese ejemplo me lo pones mejor.....
Vengativas,borrachas y tontas...(menos mal que no son todas asi)
Si no fuera porque estan buenas....

- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

¡Que inspiradísimo estás!!!

No pierdas la línea

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!!

josecarlos escribió:Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!!

De tal palo tal astilla....

Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Pirata escribió:¡Que inspiradísimo estás!!!

No pierdas la línea

Es que un amigo me mandó unos cuantos y los estoy poniendo poco a poco

josecarlos escribió:Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Este no lo conocía y me ha hecho mucha gracia.

Le dice un lepero a otro:
- Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

Este me recuerda al libro "100 años de soledad"

¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".

¿Ya sabes el motivo de que las carreteras de Lepe tengan ajos en los arcenes?

¡Son buenos para la circulación!

Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir..

nugaramu escribió:Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir..

nugaramu escribió:Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir..

COSAS DE LA VIDA Y PADRE SUSPICAZ

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

josecarlos escribió:COSAS DE LA VIDA Y PADRE SUSPICAZ

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Que mas da los sabores.......lo importante era el olor.........

josecarlos escribió:COSAS DE LA VIDA Y PADRE SUSPICAZ

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Jajajaajjajajajaajaj, que bueno.

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de
ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar
el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan
en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea
fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU P..Madre !! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le
manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU P... MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P...: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

rafadeauville escribió:Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de
ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar
el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan
en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea
fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU P..Madre !! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le
manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU P... MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P...: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

¡que bueno!!!

rafadeauville escribió:Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de
ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar
el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan
en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea
fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU P..Madre !! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le
manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU P... MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P...: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Jajajajajajajajajaj, que bueno.

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos

y le dijo muy calmado:

“Muy bien,

yo te explico lo del juguete. .

y tu me explicas lo de los niños” . .